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Qué es el desapego emocional
Es un comportamiento en el que una persona se desconecta de las emociones de los demás o no reacciona ante ellas. Dependiendo de las circunstancias, puede ser consciente o inconsciente, y manifestarse en distintos grados.

El desapego actúa como mecanismo de defensa frente a situaciones emocionalmente estresantes y traumáticas. Puede adoptar muchas formas, como el distanciamiento y el establecimiento de límites o, peor aún, la negación y la disociación, es decir, el distanciamiento de la realidad o de uno mismo.

Además, el distanciamiento emocional se utiliza a menudo para protegerse de una relación cuando no hay apoyo ni forma de poner fin a la comunicación. Por ejemplo, no podemos influir en quién es nuestro familiar. En estos casos, cuando no podemos controlar la existencia misma de la relación, el desapego significa marcar límites, practicar mindfulness y aplicar habilidades de gestión del estrés.

A veces, el desapego emocional se manifiesta de la forma más drástica, cuando la comunicación con la persona cesa por completo. Si la relación está bajo nuestro control, como una relación romántica o de amistad, puede tomar la forma de marcar límites personales o distanciarnos hasta el punto de que la relación termine.

Cuándo utilizar el desapego emocional
La respuesta corta es cuando una relación o una situación determinada no te conviene. Cuando utilizamos conscientemente el distanciamiento emocional, nos ayuda a sentir y comunicar nuestros propios límites personales y a tolerar el estrés y la angustia en circunstancias que escapan a nuestro control.

También nos da la capacidad de ordenar las emociones cuando nuestro cerebro nos dice una cosa y nuestro corazón nos dice otra, y nos damos cuenta de que tenemos que escuchar la voz de la razón, ya que sabe lo que es mejor para nosotros, como terminar una relación tóxica. Otro ejemplo de cuando el desapego emocional puede ser útil es si tienes que dar una noticia desagradable en el trabajo.

El desapego, hasta el punto de cortar la comunicación por completo, también es una estrategia adecuada si la relación muestra signos de abuso emocional, como manipulación o agresión por parte de la otra persona.

Dicho esto, en las relaciones sanas, el desapego emocional puede ser contraproducente porque limita nuestra capacidad de establecer vínculos genuinos más allá de la comunicación superficial.

Cómo desapegarse emocionalmente de una persona
Todo depende del papel que desempeñe en tu vida.

Si es sólo un conocido
Por ejemplo, un colega, un vecino o alguien fuera de tu círculo más cercano. Si el trato con esta persona agota tu energía mental y emocional, te reprime, se convierte en algo tóxico para ti personalmente… te será útil desvincularte emocionalmente de ella y disminuir la influencia malsana que ejerce sobre ti.

Para ello, es importante establecer límites y redefinir tu relación con él para alinearla con lo que tiene sentido para ti. Por ejemplo, si te agota emocionalmente el amigo de tu pareja que dramatiza todo constantemente, busca la manera de reducir el número de veces que lo ves y no entablar largas conversaciones con él.

Si es tu pareja
Aquí las cosas son mucho más difíciles, aunque justificables en ocasiones. El distanciamiento emocional puede ser necesario en las relaciones insanas porque nos permite comportarnos de la manera que es mejor para nosotros, a pesar de nuestros sentimientos por la otra persona.

A menudo, esto significa que no dejamos que las emociones que alimentan nuestro apego a nuestra pareja se apoderen de nosotros. Al hacerlo, no fingimos que esas emociones no existen, sino que las reconocemos. La secuencia de pasos en estos casos sería la siguiente:

Identificar el problema. Pregúntate por qué tienes ganas de alejarte de esa persona.
Entender qué está bajo tu control. Plantéate cómo hacer que la comunicación sea más tolerable para ti. A diferencia de un alma gemela cuya existencia escapa a tu control, tú puedes controlar una relación romántica, lo que significa que puedes definir tus límites, es decir, cuánto tiempo estás dispuesto a pasar cerca de tu pareja y en qué momento necesitas alejarte.

Utiliza la acción inversa. Se trata de una técnica del arsenal de la terapia dialéctico-conductual que combina estrategias de aceptación y cambio para ayudar a una persona a regular las emociones fuertes y desarrollar habilidades de afrontamiento. La acción inversa en las relaciones románticas consiste en evitar a la persona, recordarte a ti mismo por qué te estás alejando de ella y abstenerte de mostrarle afecto. Por ejemplo, puedes bloquearle en las redes sociales y borrar su número de teléfono, distraerte para no pensar en él o mantener una actitud fría en las interacciones cara a cara.
Encuentra formas sanas de expresar las emociones. El desapego emocional puede ser doloroso. Entonces prácticas como escribir un diario, hacer ejercicio, hablar con un amigo o con un consejero pueden ayudar.

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1. ¿Estás siendo precavido?
El aburrimiento en las relaciones se produce cuando no se satisface la necesidad psicológica de novedad y variedad.

Además, una baja sensación de satisfacción en las relaciones se ha relacionado con bajos niveles de “autodesarrollo” en las relaciones. El “autodesarrollo” se refiere al deseo de buscar nuevas experiencias, relaciones y oportunidades de crecimiento personal que ayuden a desarrollar y enriquecer la imagen de uno mismo. Las relaciones románticas fomentan el autodesarrollo porque podemos aprender de nuestra pareja, adaptarnos a ella y dejarnos influir por ella.

Sin embargo, si una pareja está atrapada en una rutina monótona, los miembros de la pareja no pueden desarrollarse individualmente ni juntos. En las nuevas relaciones, tenemos más oportunidades de aprender unos de otros, pero en las relaciones duraderas, cuando las percepciones de los miembros de la pareja sobre sí mismos están cada vez más entrelazadas, el desarrollo individual requiere un esfuerzo.

En contra de la creencia popular, el aburrimiento también puede tener un efecto positivo. Motiva a cambiar algo en la relación y a asumir riesgos aceptables. Emprender nuevas actividades, conjuntas o individuales, puede ayudar a reavivar la chispa, creando oportunidades de autodesarrollo. Además, permite a la pareja verse bajo una nueva luz, compartiendo nuevas experiencias y formas de ver el mundo. Todo ello acaba con el aburrimiento.

A veces, para hacer frente al aburrimiento, los miembros de la pareja no hacen nada o eligen experiencias seguras, cómodas y familiares que antes garantizaban la excitación de ambos y reforzaban la intimidad. Y aunque la seguridad en la relación es importante, cuando no nos centramos lo suficiente en el autodesarrollo, el aburrimiento no hace más que aumentar.

Las perspectivas de crecimiento pueden cambiar con el tiempo, pero aprender de tu pareja regularmente sobre sus metas, intereses y sueños hará que la relación sea más emocionante y alegre.

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Cómo convertirse en una autoridad para su hijo en los cinco primeros años de vida
En los primeros años, el bebé está seguro de que los padres pueden hacer cualquier cosa. Para el niño son magos, héroes de cuento y dioses al mismo tiempo. Por eso, lo principal en los cinco primeros años de su vida es no estropear esta impresión. Es muy sencillo: hay que cumplir todas las promesas.

Por ejemplo, mamá dice que le dará al niño dos caramelos. Por tanto, el bebé debe recibir exactamente esa cantidad, no una ni tres. Si mamá dice una cosa y luego hace otra, su autoridad decae. No importa si el bebé recibe más o menos caramelos. Lo principal: debe estar seguro de que las acciones de los padres son absolutamente predecibles.

Por supuesto, pueden ocurrir causas de fuerza mayor. Pero el niño se lo tomará con normalidad, si le explicas qué ha pasado exactamente y por qué han cambiado los planes. Por ejemplo, le prometiste que el sábado iríais al zoo, pero ha subido mucho la temperatura. El niño lo entenderá: cuando la gente está enferma, no se puede ir al zoo. Este acontecimiento no dejará caer la autoridad paterna.

Lo principal para papá y mamá es comprender que los casos de fuerza mayor no ocurren a menudo, y que un mal humor no puede calificarse de emergencia.

Es igual de normal que un niño reaccione ante un error de sus padres. Sí, los adultos todopoderosos también pueden fallar al prever algo. También ocurre, y el bebé aceptará tranquilamente esta información. Sin embargo, sólo si el padre dice directamente: “Pensaba que todos los juguetes cabrían en esta caja, pero me equivoqué. Así que ahora veremos cómo sacar los que no caben”.

Sólo hay una forma de perder credibilidad: decir una cosa y hacer otra completamente distinta. O no hacer lo que prometiste. Entonces el niño recordará: las palabras de mamá o papá no significan nada. Y, por tanto, puedes ignorarlas.

La autoridad se destruye cuando prometes: “Te dejaré ver los dibujos animados”, y no lo haces. O dices: “Iremos a casa de la abuela”, y no lo haces. Y nadie se pone enfermo. Esto llevará al cerebro en desarrollo del niño a una generalización muy desfavorable para ti: “Lo que dice es una tontería”.

Cómo ser una autoridad para un niño de 5-10 años
El niño ha crecido, ha ido a la escuela y ha conocido a otros adultos importantes. Por ejemplo, con una profesora, Maria Vasilyevna, o con un entrenador de kung fu, Ivan Petrovich. Si los padres lo hicieron todo bien en los años anteriores, conservarán su autoridad, aunque ya no serán omnipotentes a los ojos del niño.

Es importante darse cuenta de que hay otras áreas de su vida en las que la opinión del profesor o entrenador es más importante. Por ejemplo, en cómo hacer correctamente los deberes o cómo ponerse en cuclillas durante el entrenamiento.

Aquí es donde los padres pueden comportarse bien o mal. Lo correcto es dejar entrar a nuevas figuras de autoridad y no abandonarlas.

No temas hacer saber a tu hijo que no eres un profesional y confía en el profesor
Mamá o papá pueden admitir sin temor a equivocarse que no saben exactamente cuántas casillas hay que sangrar al principio de una línea cuando escriben una respuesta. Y que no tienen ni idea de si hay que tocarse los talones al ponerse en cuclillas en la práctica de kung fu. Así que los padres reconocen que no son omnipotentes y que no lo saben absolutamente todo en el mundo.

Pero en los asuntos que dependen de ellos, los adultos siguen siendo sólidos como una roca. Y si están seguros de algo, insistirán en sus decisiones. Este planteamiento ampliará los límites del mundo para el niño, pero en ningún caso dejará de lado la autoridad paterna.

Imaginemos que los adultos, que no pueden ser expertos en campos desconocidos, empiezan a dudar todo el tiempo de las palabras de los profesionales. Entonces, el niño podría sacar dos conclusiones:

“El entrenador y el profesor dicen lo correcto, y yo lo veo en la práctica. Pero por alguna razón los padres dicen tonterías”. En este caso, los adultos pierden su autoridad. El niño escuchará sus palabras y tendrá cada vez menos en cuenta su opinión. Pero es una buena opción, porque así aprenderá a pensar y a sacar conclusiones de forma independiente.

“Hay que obedecer a los padres y elegir su opinión. No voy a pensar qué es lo correcto. Haré lo que digan porque tengo miedo de perder su aprobación”. Un niño con menos confianza en sí mismo preferirá seguir recibiendo los cuidados y la atención de mamá. Y no hará nada que pueda disgustar a los padres. En estos casos, los niños suelen elegir “no crecer”: comportarse como un bebé que necesita a mamá y es incapaz de actuar de forma independiente. Desgraciadamente, hoy en día es frecuente encontrar este tipo de “bebés psicológicos” incluso entre los adultos.

Proteja los intereses de su hijo si el profesor se equivoca
Puede que el entrenador o el profesor esté realmente equivocado en algo. O se comunica con niños poco delicados y levanta la voz.

Averigua si merece la pena seguir aprendiendo de ellos. Tal vez sea mejor cambiar de clase, cambiar de sección, y el niño sólo se alegrará de ello. Luego dile que te equivocaste al elegir los servicios de ese profesional en concreto.

A esta edad, los niños también reconocen el derecho de los padres a no ser ideales y no cuestionarán su autoridad si les hablan directamente de los errores.

Cómo ser una autoridad para un niño de 10-12 años
El niño ha crecido y le espera la siguiente tarea psicológica. Se ha dado cuenta de que cada persona en el mundo tiene su propio lugar, su propio círculo de intereses y responsabilidad, sus propios asuntos.

El escolar quiere saber cómo encontrar sus propias prioridades vitales. Y responderse a sí mismo a la pregunta: “¿Quién soy, qué hago en este mundo y a qué aspiro?”. Esto significa entender cómo encontrar un negocio favorito, elegir objetivos importantes, encontrar personas con las que sea agradable comunicarse.

Un niño se pregunta por qué, por ejemplo, papá se hizo jefe y mamá enfermera. Cómo se dieron cuenta de que eso era lo que querían hacer. Qué es exactamente lo que les atrae de su ocupación actual. Qué oportunidades tienen en la profesión que han elegido. Hasta qué punto están satisfechos con su situación actual. Y si no lo están, por qué siguen en el mismo lugar y si van a cambiar algo.

Si en las etapas anteriores los padres siguieron siendo las autoridades para el niño, éste se dirigirá en primer lugar a ellos con nuevas preguntas. Y lo principal para los miembros adultos de la familia es demostrar con el ejemplo que todo el mundo puede encontrar su lugar en la vida.

Si los padres están satisfechos con su situación actual, al niño le resultará fácil responder. Pero ocurre que aún no pueden presumir de grandes éxitos y no están completamente satisfechos con su situación actual.

En este caso, papá, por ejemplo, puede decir: “Soy un artista libre. No gano mucho dinero, eso es una desventaja. Pero tengo suficiente tiempo libre, no tengo jefes y no recibo instrucciones de nadie. Y eso es lo más importante para mí. Y con dinero seguro que lo solucionamos”.

O mamá podría decir: “Ahora estoy en casa con mi familia. Tú y tu hermana aún estáis creciendo, y realmente necesitáis mis cuidados. Pero pasarán dos o tres años, y pensaré adónde debo ir ahora. Ya tengo planes para el futuro.

Una cosa que está mal aquí es decirle a un niño: “Sabes, no me gustaría que tuvieras ese destino”. Es decir: “Haría cualquier cosa para que no vivieras como yo”. Todas las demás opciones son correctas.

Lo principal para los padres en esta etapa es encontrar respuestas a las preguntas “¿Quién eres? ¿Qué haces en la vida? ¿Qué quieres conseguir?”. Entonces el niño estará tranquilo: si ellos han conseguido encontrar su lugar en el mundo, entonces él o ella será capaz de hacer lo mismo.

Cómo ser una autoridad para un adolescente
Un adolescente tiene nuevas autoridades. Para los padres pueden parecer extrañas e incomprensibles, pero para él son reales: estas personas son valoradas por su “manada” adolescente. Y él se esfuerza por compartir los mismos valores que su grupo.

Si los padres han conseguido mantener la autoridad, en esta etapa pueden discutir tranquilamente con el niño por qué le gusta tal o cual héroe y líder. Averiguar qué hay en sus acciones, en su creatividad, en su imagen que le resulte especialmente atractivo.

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Los solteros cansados de navegar por interminables perfiles de citas online están recurriendo a un sitio inesperado en busca del amor: Google Docs. Esta nueva tendencia viral está haciendo que muchos abandonen Tinder y Bumble, escribe NYPost.

La tendencia se originó en Internet entre personas quemadas por las aplicaciones de citas que estaban cansadas de pasar las fotos de otras personas con la esperanza de algo serio. Ahora todo el mundo introduce sus datos en un documento público compartido y empieza a conocerse.

Este método elemental llega después de que el CEO de la aplicación de citas Hinge admitiera en una entrevista reciente que el agotamiento de las aplicaciones de citas es bastante común.

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Qué es el efecto camaleón
Es la imitación inconsciente de las expresiones faciales, los gestos, el comportamiento verbal, las señales no verbales y otros elementos de comportamiento de otra persona. Al igual que los camaleones, que dan nombre al efecto, pueden cambiar de color, nosotros tendemos a adaptarnos a las personas con las que interactuamos en entornos sociales. Y a medida que nos parecemos más a ellas, ellas se parecen más a nosotros.

En amistades íntimas o relaciones románticas, el efecto camaleón se intensifica gradualmente. Cuanto más tiempo pasamos con alguien, más interiorizamos hábitos similares. Puede tratarse de patrones recurrentes y característicos de comportamiento, comunicación o socialización.

Por otra parte, no necesariamente tenemos que tener un historial de relaciones con una persona para experimentar el efecto camaleón. Los psicólogos han descubierto que la imitación involuntaria también puede aparecer durante la comunicación con desconocidos. Y aunque no sonrían, no mantenemos el contacto visual con ellos y no tenemos el objetivo de encontrar un lenguaje común con ellos.

Por qué se produce el efecto camaleón
Las razones de este fenómeno tienen que ver con la evolución. Las investigaciones sobre el mimetismo conductual sugieren que copiamos inconscientemente a las personas que nos rodean para aumentar nuestras posibilidades de ser aceptados en un grupo. Esto era necesario para nuestros antepasados porque tenían que depender de los demás para sobrevivir, por ejemplo para encontrar comida y defenderse de los depredadores.

Por eso los investigadores llaman al efecto camaleón “pegamento social”: imitar a alguien refuerza inconscientemente nuestro vínculo con él. Según las investigaciones, suele tener un efecto positivo en la relación entre dos personas porque les hace creer que se parecen y están en la misma longitud de onda. Además, el efecto camaleón nos anima a confiar más en quienes nos rodean, a encontrarlos más atractivos y a sentir una conexión más fuerte con ellos.

Los primeros estudios sobre el efecto camaleón han confirmado que fomenta una mayor simpatía y comprensión. Los participantes en los experimentos observaron que los interlocutores que copiaban sus movimientos, a diferencia de los que no lo hacían, les gustaban mucho más y el diálogo con ellos se entablaba de forma mucho más fluida.

Así pues, la copia inconsciente es una de las formas en que nuestro cerebro trabaja para llevarse bien con otras personas. Al fin y al cabo, cuanto mejor interactuamos con ellas, más se satisface nuestra necesidad fundamental de formar parte de un grupo y más rápido formamos los vínculos y relaciones sociales que nos ayudan a vivir felices para siempre.

Cómo se manifiesta el efecto camaleón
Puedes notarlo cuando interactúas con tus amigos, por ejemplo saludándoos con las mismas palabras o sentándoos con las piernas cruzadas. Además, solemos copiar no sólo las posturas, sino también las expresiones faciales y el estado de ánimo de una persona cuando nos da una buena o mala noticia.

Con los desconocidos, el efecto camaleón también se nota, pero no de forma tan evidente. Puede detectarse, por ejemplo, en momentos en que cambiamos de postura exactamente igual que la persona que tenemos enfrente en el metro, o cuando respondemos a un cumplido sobre nuestra ropa con un cumplido similar.

Un elemento del comportamiento es especialmente fácil de transmitir. Se trata de la sonrisa, que es un ejemplo típico de copia inconsciente. Estamos diseñados para devolver la sonrisa a quien nos la devuelve.

Quién es más susceptible al efecto camaleón
Como ocurre con otros fenómenos sociales, el efecto camaleón no se da en todas las personas por igual. Aunque a todos nos afecta de un modo u otro, algunas categorías de personas son más propensas que otras.

Personas empáticas
copian a sus interlocutores con mayor facilidad. Esto tiene sentido: si puedes ponerte en el lugar de otra persona, es probable que seas más receptivo a su comportamiento y más abierto a aceptarlo.

Personas en entornos desconocidos
En circunstancias nuevas, como una entrevista de trabajo o en compañía de desconocidos, es más probable que utilicemos el efecto camaleón para adaptarnos al entorno y encajar, al menos exteriormente, en lugar de destacar negativamente. En una situación así, esto nos beneficia, ya que nos ayuda a establecer contactos rápidamente y a causar una primera impresión favorable.

Personas cuyo trabajo depende de las relaciones sociales
Por ejemplo, vendedores o asesores. A menudo reciben formación para beneficiarse del efecto camaleón y se acostumbran a utilizarlo. Cuando estos profesionales reflejan conscientemente los gestos y la forma de hablar del cliente, éste empieza a confiar en ellos y tienen la sensación de que les comprenden. Funciona. Por ejemplo, los camareros que copian el comportamiento de los clientes reciben más propinas.

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